> > Un grupo de caníbales fue contratado por una gran empresa
> > ¡Ahora formáis parte de un gran equipo! - dijo el responsable de RR.HH.
> > durante el acto de bienvenida - Disfrutareis de todos los beneficios de
la
> > empresa; por ejemplo: podréis ir a la cafetería a comer algo. Pero por
> > favor, ¡no os comáis a los otros empleados!.
> > Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó: - Estáis
> > trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero una de nuestras
> > secretarias ha desaparecido. ¿Alguno sabe que la ha podido pasar?.
Todos
> > los caníbales negaron con la cabeza.
> > Después de que el jefe se fuera, el líder caníbal dijo a sus
caníbales: -
> > ¿Quien ha sido el jodido idiota que se ha comido a la secretaria?. -
Tras
> > lo cual una mano entre el grupo se levanto timidamente. - ¡¡¡Tu eres
> > tonto!!!, cuatro semanas comiendo gerentes y nadie ha notado nada,
¡¡¡pero
> > no!!!, tu tenías que comerte una secretaria...

Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer,
por supuesto, y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o
placer. A esto que aparece el subdirector general y el director le
plantea: - ¿hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El subdirector
responde: Pues no lo sé tendría que estudiarlo. El director le dice que
tiene 1 hora para responderle. El subdirector general también de panching
le dice al responsable de recursos humanos: - que el director se folle a su
mujer es un acto de trabajo o de placer. A lo que el responsable,
entretenido sin hacer nada le responde que no lo sabe. El subdirector le
dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos
humanos le hace la misma pregunta al técnico de formación, que estaba muy
ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer... pero
tampoco sabe la respuesta. A todo esto llega la pregunta al becario, que
tiene la mesa llena de expedientes, listas de asistencias que enviar,
valoraciones que realizar...bueno, que iba de culo haciendo de todo. Su
jefe le dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el
director general se folle a su mujer es trabajo o placer. El becario
responde al instante sin levantar la cabeza del orden: Es por placer. Su
jefe, intrigado por la rápida respuesta le pregunta que como ha llegado tan
rápido a esa conclusión. El becario, cargado de trabajo, ya harto de que le
entretuvieran ,le responde: PORQUE SI FUERA TRABAJO TAMBIÉN ME LA TENDRÍA
QUE FOLLAR YO, JODER.

> > >FRASES QUE NO TIENEN DESPERDICIO
> > >
> > >
> > >
> > > Frases disparatadas de "famosillas" son reales aunque cueste
> creerlo.
> > >
> > > Sofía Mazagatos - Un Clásico
> > >
> > > - Trabajando, me dejo la piel en el pellejo (y el cerebro!)
> > > - Está en el candelabro (candelero)
> > > - Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (y las
> > >neuronas en las uñas!)
> > > - Se me ponen las plumas de gallina (si al menos pusieras
> huevos...)
> > >
> > > Maria José Galera (la del Gran Hermano) - Haciendo méritos
> > >
> > > - Por favor, endereza tú la ensalada (con tus encantos, no veas
> las
> > >zanahorias cómo se ponen..)
> > > - Tráeme el fli de limpiar los hornos. (tendrá insectos!)
> > > - ¨No sabes que día es hoy? Pues mira el candelario! (lo dicho,
> nos
> > >vamos de entierro!)
> > >
> > > Terelu Campos - Ojo al dato!
> > >
> > > - Me tomé un plato de almóndigas. (esto es castellano, de verdad!)
> > > - Tengo un algun de fotos. Las fotos las tengo metidas en
> > >álgunes.(espero que sólo álgunas)
> > > - Le dieron un corte en la misma vena arteria. (Parte médico: se
> > >desangró por doble vía)
> > > - La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz.(y además no
> > >necesitas encender la luz para ir al baño)
> > > - Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente. (hombre,
> si
> > >llevaba mucho tiempo muerto...)
> > > - Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai
> > >(by-Pass)(no sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba
> fresquito)
> > > - Estoy tomando cláusulas para la tos. (Cuidado con la letra
> > >pequeña...)
> > > - No te imaginas lo que duele un cólico frenético. (para ponerse a
> > >correr y no parar, eh?)
> > > - Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes. (dechado) (yo
> casi
> > >prefiero no conocerle)
> > >
> > > Malena Gracia - In-superable!
> > >
> > > - Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis. (mira
> que
> > >hay gente que abusa!)
> > > - Huele muy bien porque pongo siempre ausencia de calisto.(calisto
> no
> > >será lo que comen los koalas?)
> > > - Me gusta la hamburguesa con bayonesa. (esto también es
> castellano!)
> > > - Me hicieron una redundancia magnética (primero con rayos x y lo
> > >demás por si fallaban aquéllos...)
> > > - Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas. (y
> el
> > >caballo?, lo sacrificaron?)
> > >
> > > Isabel Pantoja - Olé!!
> > >
> > > - Mi hija es muy pequeña aún; traerla al Rocío es muy premeditao..
> (y
> > >con nocturnidad y alevosía)
> > > - No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos. (Fonsi,
> > >Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...)
> > > - Le dio un simposium de corazón. (¨síncope, soponcio?)(haciendo
> > >pública cualquier cosa...)
> > > - Le tocó la lotería y ahora vive como un majara.(maharajá) (para
> > >volverse loco ...)
> > >
> > > Yola Berrocal - Lo hace aposta o es que nació sin Oxígeno?
> > >
> > > - Qué calor, que soborno! (si te pago más, tendrías frío por mí?)
> > > - Hoy hay garrafas de viento. (a cuánto el litro?)
> > > - Un casete con doble pretina. (opciones: platina, pletina;
> pretina a
> > >incluir)
> > > - No es para rascarse las vestiduras.(hombre lo suyo es rascarse
> los
> > >h...)
> > > - Esta noche hace frío, tendré que poner el endredón en la cama.
> (te
> > >lías, te lías...)
> > > - Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (Pura
> > >poesía)
> > > - Vamos, hale, hale, que es gerundio! (podía haber sido peor,
> podía
> > >haber dicho geranio)
> > > - Me quede fumigada del susto.(lástima no te hubieran fumigado de
> > >verdad..)
> > > - Menudo cochazo os habéis comprado;cómo se nota que nadáis en la
> > >ambulancia (sería un vehículo anfibio...)
> > > - Yo, sin en cambio, prefiero eso (billetes, billetes!!!)
> > > - No lo sé, ni falta que me importa. (lágrimones caen por mis
> > >mejillas)
> > >
> > > Rocío Jurado - Qué le den una pastilla de nitroglicerina a Lázaro
> > >Carreter!!
> > >
> > > - A mi marido le gusta ir muy alicatado. (acicalado) (alguien se
> ha
> > >puesto un vestido de azulejos?...)
> > > - Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía
> salitre.(si
> > >es que la TV está fatal!)
> > > - De primer plato, tenemos bisesuá. (vichyssoise) (olé mi niña, y
> de
> > >segundo "menuasatruá")
> > > - Es un reloj de acero inexorable. (es que el tiempo no hay quien
> lo
> > >pare!)
> > > - Dos, cuatro, seis y así sustantivamente. (no eran adjetivos
> > >ordinales?)
> > > - Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal. (en fin ...)
> > > - No tienen hijos porque él es imponente (tan imponente que debe
> pasar
> > >de su mujer)
> > > - Volvió del viaje refollante de salud (es que hay gente con mucha
> > >vitalidad)
> > > - Vive en un chalete acosado (por el banco, por los vecinos,por la
> > >suegra ...)

Comienzo del Logger, espero que tenga exito !!